Duben 2015

23.4.

23. dubna 2015 v 17:17
MOmentalne jsem vyflusla. Po vsech strankach asi tak. Emocionalne vycerpana, vyprahla. Stava se mi, ze necitim nic a je mi jedno co bude. Stava se mi, ze se na to chci vykaslat. Ztracim viru ze si lze dobre vybrat. A ze vim co chci. Vybrala sem si variantu jsem s nim. Oddposledni ms s nim nejsem schopna spat. Pripadam si jako stetka, kdyz se k tomu schyluje. Citim spis hnus a takovy vnitrni vykriky jakoze jasne, vem si co chces, ja tady nejsem, delej si s mym telem co chces... Taky citim strach, co by se stalo, kdybych ho nechala... Prisuzuju to tomu, ze jsme v cekaci dobe a nemam ve zvyku spat s lidma, se kteryma nehodlam mit vaznej vztah a ktery nehodlaj mit vaznej vztahs se mnou. A pak je tam taky ta zrada. A hnus plynouci z vedomi (nastesti uz jen minimalne z predstav), ze se mnou chce delat to samy co s nema.

pritom stale potrebuju jeho obejmuti a je mi pri objeti dobre. Ale kdyz usiname a nejsme u sebe, kazdej na svy strane postele, nemam zadnou chut se prisunoit a pritulit. Citim se strasne osamele a odkopnute a nepotrebne a zbytecne a nanic, ale pro nehu si nEprijdu.


jsem vycerpana i fyzicky. Spatne v noci spim. rano vstavam do prace v sest, hodim deti do skoly a jedu do skolky, pak se jen presunu, vyzvednu deti a sem s nema do vecera. Full time. Nemam cas vubec cist to, co bych chtela. Nemam cas probrat posledno tydnovy dojem ze chci zkusit najit tema dp, prerusit skolu, napsat to a dodelat skolu. Nemam cas cist lzi na pohovce od yaloma ani ucebnici obecne psychologie od plhakove ani si v knihovne vyzvednout ucebnici zsv pro gzmply..., coz bych potrebovala dostavat do hlavy na prijimacky. vadi mi to napul - jednak s tim proste nemam co delat, jednak klidne zkusim dostat se tam jen tak. kdyz nic, jakoze to je jistejsi varianta, dam si este jeden rok klidek a pristi rok to zkusim doopravdy a s pripravou.

Nemam cas delat anglinu, ale tento tyden mam vetsi dojem. Vystavovani se angline v praci ma smysl. Taky mam diky banalitce bezva doucko angliny. Zatim nemam cas z toho prilis vytezit, ale neva mi to ani v soucasnym modu, kdy se na hodiny nepripravuju, ptze neni cas.


Jsem unavena, nevadi mi mnozstvi prace, naopak je to diky tomu jednodussi - proste nemam cas resit o moc vic veci, co resim, ostatni proste ma smulu.

dokonce se tesim na tento vikend, jedu na kurz, posledni vikend, nemam nic pripravene a stydim se pred tymem... Tym mi vlastne moc nepasuje. Ale tesim se, ze vypnu, budu tam resit jine veci, nebudu kazdy den mit pred ocima nas posranej vztah, kde nevim kudy kam. Nebylo by asi uplne od veci dat si pauzu, jit od sebe. Ale myslim ze by to byl konec. Nebyla by chut vratit se do vztahu, kde jsou mraky prace k oprave. A to nevnimam jako dobrou variantu. Tolik se zlepsilo. nejsou iluze, je otevrenost a pravda. vlastne se asi zlepsila vetsina aspektu vztahu, az na postel. Tam to slo do haje. Ale porad si myslim, ze vetsi blok v tom je to ze nevime esi chcem byt spolu nez to, ze mel jiny.


Po praze jezdim velkym transporterem. Uzivam si to. Ridim dobre, i zaparkuju, vidim vsechno, slysim pisnicky (casto fajn stupidity), posloucham zpravy. Pripadam si vrcholne normalne. Bavi me triskat zadnima dverma a slapnout na plyn, kdyz predjizdim. Necili me popojizdeni v kolonach.

nekdy mi prijde, ze muj lhostejnej stav vyplyva z promenovanyho pristupu k dejum - nejak me veci neserou. dve dohody nedomnenkovat a nebrat si veci osobne praktikuju takrka dokonale. Nevim esi je z toho zen nebo lhostejnost.
do myho zivota prisel klid. Prichazel postupne..., dost s tim hla skolka a chlapovo vybliti se ze svyho posranyho zivota.

Potrebovala bych od nake kartarky vedet, esi budu mit deti. Nekdy si myslim, ze ne. Nevim na zaklade ceho... Asi ze sem na deti moc chztra (prechytrela). Pokud zacnu mit deti, chci jich hodne a rychle po sobe.

sem vycerpana a lhostejna. Stve me ze nedokazeme mit dobrej sex (na sex nepristoupim a milovani nejde, kdyz mi on nerekne, ze me miluje).
cely je to na hlavu. Ja sem lhostejna a mam strach ze nebudu mit deti a rodinu a ze budu jak kul v plote bez naruci chlapa (nejakyho, kerej bz se mnou delal krasnej vztah).
rano mi nevadi vstavat, prestoze sem vyrizena a nedospana, je to stejne jedno jako spat. Nevadi mi nic. Jediny kdy sama sebe citim je kdyz se ke me chlap dobyva a chce sex a ja sem cela tuha a krom toho, ze bych se klidne nechala znasilnit, citim strach a hnus.

fajn a neosobne a prijemne je mi s detma ve skolce. Kdyz se podari aby si zarah umyla vsecko svy nadobi a terezka s nekym dokaze spolupracovat a susie nerika furt jen can i do glueing ale jde a vezme si glueing a jack se vali po podlaze pri vyslikani jen patnact minut a pak zacne sam chtit... A ja vim ze pristupuju super monte a ze je to to pravy misto pro me.
A taky se citim dobre, kdyz mi veci nevadi. Kdyz se citim svobodne.


vecer se dem s chlapem projit a rada bych, aby to bylo fajn. Uvidime. Potrebuju pak v novi pracovat, tak snad me to nebude rusit.


vyblitek dneska. ale mam se tezko. Jak kdybych zila jen na 60%.

7.6.

7. dubna 2015 v 19:11
dnes je druhý den desetidenní očisty. hladovka o javorovém sirupu, citronu a kajenským pepři. moje rodičovstvo ji opakovaně drží každý rok, letos jsme se k nim přidali i my.
hlad je, ale nevadí mi. chutě jsou, ale dnes menší než včera. díky sirupu není hypoglykemie. takže fajn.
chlap dnes dokonce sehnal bio citronya sirup máme taky bio.
jediná věc, co mi vadí, je, že nechci zhubnout.
ale to zas naberu:)

během včerejška jsme s chlapem vymýšleli, co všechno budeme jíst, až hladovka zkončí. pár dní poté budeme muset jíst hodně zlehka. ale pak si uděláme pořádnej hamburger:) koupíme bio hovězí a dobrou cibuli a bude mňamka (ano, správně usuzujete na to, že nejsem tak docela vegetarián:) i když vege a vega preferuju).

jinak před pár týdny se v našem vztahu objevila mega novinka. nepěkná. vypadalo to zle. vypadalo to, že nemůžeme být spolu. oba máme teď kupu práce, chodíme k psycholožce na partnerskou terapii a nevíme, co bude. chceme makat na tom být spolu, chlap má šíleně práce, já trochu míň, ale ne že by nebyla obtížná. pokud to zvládneme a proměníme se a budeme spolu, má ten vztah mnohem lepší potenciál, než doteď. tak takový novinky. třeba i do zámoří...:)

(ale dnes mi chlap donesl dva dárky - do práce krásnej hrnek a do vázy kytici českých tulipánů:))